承認你的父母其實不那么愛你
文/林希曦 來源 壹心理（ID：onexinli）
妞問上有個姑娘，講述了她媽媽對她的種種殘酷以至于她終于還手打了她媽媽。
諸多回復里，有直接批評的，有表示理解體諒勸慰的――這部分人里，有一部分人，是感同身受。
也許在有愛的家庭里長大的孩子，真的會很難想象那些不愛孩子的父母，那些沒有被父母愛過的孩子。所以才會那樣直接地批評、質疑，覺得身為子女，居然對父母動手，簡直是罪不可赦。
有一句很老套的話：因為懂得，所以慈悲。
我曾經寫過一個小說，里面講到子女和父母之間的感情問題。那個小說上晉江官推的那陣子，有不少讀者來找我，說對小說的那個部分很有共鳴，向我講述她們和父母之間的種種問題，她們從小到大的那些痛苦感受，成年后的矛盾掙扎。
相當多的例子。那些痛苦、壓抑、矛盾、積郁，深深地影響了她們成年后的心理、心態、人格，影響了她們的人生軌跡。
那時候我自己也很受困于和父母的關系。對此我能理解，能體諒，能感同身受，但是，我也困惑無措。
這幾年，我終于發現，其實問題的關鍵在于：我們把“關系”“血緣”錯當成了愛。
父母和子女，這其實是一種社會關系；子女和親生父母之間，存在著血緣關系。但是，這都僅僅是一種關系，并不是愛。
關系，是社會性的，是人為認定的。而愛，是人的心底里自發產生的。這兩者，完全屬于兩個范疇。
父母生下子女，父母和子女的關系就自動生成，國家法律規定，在子女成年之前，父母對子女有撫養教育的義務。換言之，身為父母，不撫養子女，是犯法的。
關系和義務，是可以人為規定的，但是，愛是無法人為硬性規定的。
中國傳統的宣傳教育里，父母是一定愛子女的，所以，子女也要愛父母孝敬父母。從來沒有人說，如果父母不愛子女，子女應該怎么辦？
沒人這么教過我們，因為約定俗成的觀念，就是父母必定愛子女，父母愛子女是天性。父母即便對子女造成了傷害，那也是方式上的問題――父母不懂得正確的合理的愛子女的方式，表達上有不當之處，造成傷害也是無心之失。所以我們要原諒父母，我們要體諒父母，我們要對父母寬容，我們要有仁愛之心――因為父母本心是愛我們的。
幾乎沒有人肯承認，其實有些父母，根本就不愛子女。
不是不懂得愛，不是方式有問題，其實根本就是不愛。
因為不肯承認這一點，有太多的子女被這種矛盾掙扎弄得幾乎要精神分裂：我的父母應該是愛我的，我的父母一定是愛我的，但是，為什么他們的態度，言行，根本沒法讓我感受到愛？
不但不愛，還無限地向子女索取。索取精神，索取物質――不愛子女的父母，往往對子女的索取更為強烈。
我們在戀愛的時候，選擇配偶的時候，大家都有一個認知，就是愛這件事，不是靠說的，而是要看表現的。對方口口聲聲說愛你，但是根本沒有做出愛你的行為，無法讓你感受到被愛，我們還會相信他（她）的愛么？
如果我們一定要逼自己相信，并且做出各種回饋――我們逼自己相信他（她）的愛，然后我們也努力去愛他（她）。
相信很多人都會說這不是一段正常的關系，這種關系，必定會造成精神上的扭曲。
其實子女和父母，也是一樣的情況。
不是父母對你說他們愛你就真的是愛你。不是書上告訴你父母全都愛子女就真的全都愛子女。
愛，還是不愛，看行動，看表現。
有沒有被愛，人的心里其實再清楚沒有。
因為心里真正的感受和外界強加的認知有矛盾，所以才會糾結，才會痛苦，才會困惑。
痛苦，是因為求而不得。痛苦，是因為沒有得，反而要付。
祈求父母的愛而不得。沒有得到愛，卻被要求必須回報父母愛。
身為父母的，生下孩子，真正基于“愛”這個出發點的，有，處于其他出發點的，也有。有些人是為了養兒防老，有些人是想要個精神寄托，更多的人，糊里糊涂，什么都沒想明白，只以為生孩子是人生責任――出于責任，得生一個。
人家都生，我也得生一個。
社會各種壓力都要我生，于是我生一個。
不小心懷上了不想打掉，于是生下來。
我不想評論這些生子理由的對錯。生育，是成年人的權利，也是成年人自己做出的選擇。不管出于什么理由，你都可以生，但是，生下來，就有了義務。
我不認為生育是一種恩情。是的，母親把子女生下來了，生產過程很痛苦，十月懷胎很辛苦。但是這是她自己的選擇。她可以選擇生，也可以選擇不生。沒有借口，沒有苦衷，沒有所謂的不得不生。
子女是沒有選擇的。子女無法選擇出生，或是不出生。
有的生育，不過是父母私欲的副產品。為了老來有保障生孩子。為了要兒子生下N個不想要的女兒。為了應付社會壓力生孩子。
不，我不認為這是恩情。更不認為這是身為子女必須愛父母的理由。愛是相互的。
你愛我，我也愛你。你不愛我，我為什么非得愛你？
是，我承認，父母有父母的苦衷，有父母的各種原因。所有的父母也都是別人的子女。沒有被愛過的人，自身都缺愛的人，哪里還會有愛來給人？
身為父母，不愛子女，其實很正常。
因為他本身就沒有愛。他沒有，拿什么給？
但是問題往往在于，父母沒有給子女愛，卻認為自己已經給了――作為父母，也全盤接受了那種“父母必定愛子女”的觀念。并且，要求子女回饋。
這對子女來說真是一個悲劇。
這就好像，有人對你說，我很愛你，我對你可好了，我給了你一千萬呢，你現在也應該回報我，至少回報我五百萬――可事實上，你連一毛錢都沒見著。
這種情況下，誰會心甘情愿真的去回饋五百萬？
也許有人會說，父母至少把你養大，養育之恩。
養育不是恩，是義務。
生了孩子，就得養。在他成年之前，不但要養育，還不能虐待――無論是精神上的，還是肉體上的。
這一點，美國的法律就比中國要健全得多。虐待子女的，即便你是親生父母，也馬上失去監護權。
而中國，持著“棍棒底下出孝子”的借口，隨意打罵，甚至虐待。
打了罵了，孩子還得感恩，還得體諒、原諒、長大后還得回饋回報。
沒有比這更不講理的事了。
妞問的這個姑娘，忍無可忍動手打了她媽媽。是的，以暴制暴絕不是好的方式。但是，絕對的情有可原。
如果有人侮辱你，打你，傷害你，你會不會也回擊他，打他，讓他以后不再敢對你動手？
妞問的這個姑娘，她媽媽并不愛她。我贊同馬格尼菲可的回復：
“她只是特別特別恨自己，特別特別對自己失望，但她又不能改變自己的命運，所以把所有的怨毒和失望都撒到你身上了。”
這樣的父母，為數并不少。自身的不甘不愿、面對命運的無力、心中所有的怨憤失望，全都傾瀉在子女身上。
可是，父母自身的悲哀，沒有理由要子女來承擔。
再多的苦難，再多的委屈，再多的不甘不愿，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦難。而是父母自身。
如果說，養育子女令父母的艱難加劇，那也絕不是子女的責任――身為父母，在生下孩子的同時，就必須要承擔起養育子女的義務。
你可以不生，你可以選擇。但是你不能生了之后，就把所有的責任、所有的恨意、所有的負面情緒，都推到子女身上，讓子女去承載。
有時，身為子女，其實很無力。
在幼年在童年，孩子沒有自我保護的能力。父母對孩子的暴力行為――無論是精神上的，還是肉體上的，孩子只能承受，無力反抗。
大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以隨意體罰或者是精神懲罰。打、罵、勒令當晚不許吃飯、關進小屋子里反省――對孩子各種恐嚇。
得不到父母尊重的孩子，成年后也往往也不懂得什么是尊重。不懂得尊重是人與人之間，所有關系的基石。
到少年青年時期，子女一樣無力反抗――因為經濟無法獨立。
只有等到經濟獨立的那一天，搬走離開，才能逃開這一切。
而荒謬的是，在子女經濟獨立之后，父母開始要求回饋，還覺得是天經地義理所當然。
最后再貼一段馬格尼菲可的回復：
“你沒有任何過錯，但建議也別再說服自己說她多么多么愛你，不然她對你這種愛恨交織的行為模式會讓你精神分裂的。你已經是成年人了，她愛不愛你不再重要，你愛你自己就行了，對父母的情感，就順其自然吧，也不用想著要改變他們，變不了的。”
承認父母不愛你，承認你其實也并不愛他們――正視真相，正視自己內心真正的感受。父母帶給你的那些傷害，你心底里真正能原諒了，就原諒，不能，可以不原諒，可以不體諒。
真正的寬容，不是被硬性要求的。真正的寬容，是心底有了足夠的愛之后，才會慢慢產生。
當你不能夠寬容的時候，不必強求自己寬容。
當父母帶給你的都只是痛苦的時候，選擇遠離，選擇冷淡，選擇拒絕所有要求――都是合理選擇。
種什么因，結什么果。身為父母，必須為自己的行為負責。
沒有給予愛，就無權要求愛。
身為父母，不是特權。
*作者：林希曦，喜歡寫自己喜歡的文字，已出版作品《婚姻真相》、《浮生》等。
